Дати зрозуміти людині що не має рації. Як пояснити дорослому синові, що він не правий? Чи це важливо для вас

Кожна людина зустрічалася в житті із ситуацією, коли необхідно було захистити свою, єдино вірну, точку зору, свою думку. Найчастіше це бувають розбіжності з близькими людьми або робочі моменти, коли доводиться щось доводити співробітникам. І в тому, і в іншому випадку загострення конфлікту може викликати неприємні та непотрібні наслідки, тому важливо навчитися використовувати маленькі хитрощі у спілкуванні з людьми, перед якими важливо зберегти свою репутацію. Як довести свою правоту?

Перше завдання, яке варто мати на увазі в будь-якій суперечці, — бути ввічливим, коректно ставитися до іншої точки зору на хвилюючу тему. Зберегти гідність, якщо на вас кричать, завдання не з легких. Однак тут можна використовувати один із запропонованих психологами прийомів — говорити тихіше та спокійніше. Це допоможе охолодити запал сперечальника, йому буде легше прийняти конструктивну позицію, яку ви йому пропонуєте.

Друге завдання, яке стоїть перед людиною, яка щиро хоче навчитися відстоювати свою правоту — не сперечатися, вкладаючи в це свої емоційні ресурси, а переконувати. Вибирайте аргументи акуратно, жоден з них не повинен зачепити самооцінку іншої людини. Не варто також говорити прямо, що він не має рації. Дійсніше, навпаки, використовувати мудрий хід: на початку суперечки визнати, що всі ми люди і кожен має право на помилку: «Я припускаю, що можу помилятися, давайте ми з вами розберемося». Співрозмовник у такому разі буде орієнтований на зниження емоційної напруги та конструктивний діалог.

Існує ще одна хитрість, що допомагає співрозмовнику швидше прийняти саме вашу думку чи точку зору. Це станеться, якщо ви в чомусь із ним будете згодні. Нехай він висловиться першим, коли ви його уважно вислуховуєте і вибираєте ті його слова, з якими ви можете бути згодні в рамках спору. Потім, коли настане ваша черга, почніть свою промову з того, що підтримаєте співрозмовника в якомусь його вислові. Далі простіше продовжуватиме бесіду. Не говоріть багато, розмова у справі, приведення чіткої аргументації та повага до співрозмовника — запорука успіху. Якщо ви готові піти на ще одну хитрість — дайте людині повірити, що та ідея, яку ви позиціонуєте, належить їй.

Для того, щоб про вас можна було сказати, що ви маєте «дар переконання», потрібно навчитися емпатії. Подивіться на проблему очима співрозмовника, подумайте про те, чому він так наполягає на своїй позиції, виявите співчуття, якщо доречно. Це допоможе вам зрозуміти не тільки мотиви, якими керується інша людина, а й оцінити, які ваші аргументи будуть більш дієвими в даному випадку. Якщо ви маєте добрий дар емпатії, ви можете з легкістю припустити, які аргументи опонент наводитиме далі, постарайтеся у своїй промові наводити контраргументи до того, як про це сказала інша людина. Але якщо ви розумієте, що опонент обирає свою позицію, керуючись особистими інтересами, не заявляйте про це прямо – така фраза може легко образити співрозмовника.

Спокій, впевненість у собі, чітке усвідомлення своєї позиції у спірному питанні допоможуть швидше довести вашу правоту. Якщо ж у ході дискусії ви зрозуміли, що ваша думка була помилковою, не варто впертись і продовжувати суперечку. Погодившись із співрозмовником, ви оголошуєте нічию. Однак, як стратег, можна відійти на вже підготовлені позиції. Отже, суперечка — заняття інтелектуальне, тому, щоб бути успішними і легко доводити свою праву позицію, потрібно мати витримку, певні знання з теми дискусії і дотримуватися основних принципів грамотної полеміки.

Не сумнівайтеся

Коли людина намагається виправдати себе, все-таки в глибині душі вона розуміє, що неправа, проте переконує себе сама і робить все, щоб переконати вас. Тому, в першу чергу, ви не повинні дозволяти собі замислюватися над його аргументами, в іншому випадку, особливо коли опонент вміє правильно говорити, саме ви і виявитеся неправі. Тому під час бесіди не давайте людині виправдовуватися. Ви повинні просто висловити свою думку, наголосивши на тому, що саме ваше поняття правильне, а він займається тим, що виправдовує себе і після цього просто піти. Пам'ятайте про те, що такі люди ніколи не визнають свої помилки відразу ж, тому вам потрібно дати йому час, щоб подумати над вашими словами. Але розмова має бути закінчена так, щоб вона зрозуміла: ви не прийняли його виправдань і збираєтеся стояти на своєму до останнього.

Суспільна думка

Для таких людей дуже важливою є думка друзів і знайомих, а точніше, їхня згода з його вчинками. Тому, якщо у вас є спільні друзі, які погоджуються з вами, а не з ним, обов'язково поговоріть з ним разом. Коли висловлюєте думку тільки ви, він сам себе переконує в тому, що ви перебільшуєте або дивіться на ситуацію з неправильного ракурсу. Але коли про це заговорить ще кілька людей і їх думки зійдуться з вашим, впертий мимоволі доведеться замислитися над своїми вчинками. Головне, не створювати ситуацію, в якій йому доведеться виправдовуватися та захищатися. Пам'ятайте, що розмова повинна протікати в такому руслі, в якому люди не звинувачують когось у всіх гріхах, а просять вказати на його помилки, оскільки люблять і хочуть, щоб він був кращим і щасливішим. Пам'ятайте про те, що під час такої розмови людина може повести себе абсолютно по-різному: вдавати, що погоджується, звинувачувати всіх у тому, що ви погані друзі, просто виправдовуватися, як вона це робила і раніше. У будь-якому випадку, ви не повинні «вестися» на його негативні випади і влаштовувати сварку. Якщо ця людина вам дійсно близька, потрібно потерпіти її поведінку. Хоча, у разі, коли все починає виходити за рамки, можна сказати йому про те, що люди, звичайно, його люблять, але якщо він не почне поводитися як доросла, адекватна людина, то спілкування поки доведеться припинити взагалі.

На щастя, кожна людина має авторитет. І цим можна вміло користуватися у подібних ситуаціях. Головне, щоб ви були повністю впевнені в тому, що саме ця людина є авторитетною для вашого близького. Перед тим як влаштовувати його розмову з цією людиною, поговоріть з нею самі і поясніть їй, в чому полягає проблема і чого ви хочете досягти. Авторитет повинен знати, на які саме точки йому тиснути і яку тактику використовувати. Ніколи не бійтеся звернутися за допомогою до такої людини, навіть якщо це хтось із старших: батько, дядько. Багато хто переживає про те, що можуть розкрити якісь секрети людини і вона образиться. Насправді, якщо ви побачите, що його вчинки приносять неприємності оточуючим і йому самому, просто зобов'язані це зробити. Так, спочатку він цілком може розсердитися і образитися на вас. Але згодом йому стане зрозуміло, що такий вчинок вашого боку був найвірнішим, можливо, він ще й подякує. Тому, звертаючись до авторитету нічого не приховуйте, щоб він зміг зрозуміти в чому проблема і допомогти. Якщо ви присутні при такій розмові, найкраще нічого не кажіть і тільки слухайте. Справа в тому, що коли людина розмовляє з тим, на чию думку вона прислухається, будь-які інші висловлювання думок від інших людей сприймаються виключно як підривання авторитетної для нього людини. Так що віддайте кермо влади в руки того, на кого дорівнює ваш близький і дайте їм можливість їм удвох вирішити проблему, що склалася.

Образа

Якщо ви вже перепробували всі методи та способи, а людині все одно нічого не діє, тоді можете на нього образитися. Звичайно, такий варіант є крайнім, але іноді доводиться вдаватися і до такого способу впливу на людину. Правда, він діє тільки в тому випадку, якщо ви дійсно дорогі для нього і він не хоче вас втрачати. Якщо ситуація складається саме так, тоді ви можете натиснути на його почуття. Тільки не варто влаштовувати скандал, кричати на нього і плакати. Навпаки, вам треба говорити дуже спокійно та холодно. Ви повинні пояснити йому, що він не розуміє ваших слів і не хоче до них прислухатися. У свою чергу, вам неприємна і неприйнятна його поведінка в деяких ситуаціях. Ви просто дуже розчаровані в ньому і не знаєте, як з ним спілкуватися далі, якщо він не хоче нічого виправляти. І оскільки ви не маєте права йому вказувати, як жити і які рішення приймати, але в той же час самі не можете змиритися з таким перебігом подій, то вам краще не спілкуватися деякий час, а можливо і завжди. Звичайно, така поведінка виглядає досить жорстоко і використовувати подібні методи можна тільки в тому випадку, якщо ви бачите, що людина дійсно робить серйозні помилки, від яких її потрібно вберегти будь-якими способами, інакше постраждають усі. У цьому випадку ви повинні бути повністю впевнені в тому, що кажете, щоб ваш близький не запідозрив, що це гра. У таких ситуаціях почуття страху часто відіграє важливу роль. Він змушує переосмислити все і поглянути на ситуацію з правильного боку. Людина просто починає розуміти, що її гордість, яка найчастіше і керує бажанням не визнавати помилок, не така важлива, як близька людина, якого він може зараз втратити. До того ж, ставлячи когось у подібні емоційні умови, можна досягти найбільшого результату, оскільки під впливом сильних емоцій, людина набагато краще усвідомлює свої помилки. Якщо вином випадку він може тільки зробити вигляд, що все визнав, а потім далі чинити так само, то злякавшись втрати друга, він дійсно приймає рішення не робити більше подібних помилок. Але все ж таки до такого методу небажано вдаватися, оскільки люди повинні усвідомлювати свої помилки самостійно, а не приймати їх під тиском почуття страху. Просто у разі обдуманого самоаналізу значно зменшується шанс на те, що людина буде не приймати свої помилки в майбутньому. У страху він усвідомлює свою поточну проблему, але у майбутньому може все повторитися.

Зрозуміло, ми любимо своїх дітей, проте це не скасовує того факту, що іноді вони діють нам на нерви. Вони можуть бути примхливими або прийти додому з жахливими оцінками у щоденнику. І іноді батькам просто необхідно донести до них свої думки, поговорити з ними про те, що в поведінці їх потрібно скоригувати. Всі ми люди, і навіть дорослих іноді захльостують емоції, які перетворюються на неакуратно кинуті фрази, здатні не тільки образити дитину, а й стати винуватцями її комплексів, ідей про власну неспроможність та нелюбов батьків. Часом ми й самі не усвідомлюємо, яких збитків можуть завдати наші слова.

Як каже доктор Мег Мікер, педіатр, мати та автор шести книг для батьків, мова, яку ми використовуємо для спілкування з дитиною, має першорядне значення: «Я чула безліч фраз, які батьки говорять своїм дітям із кращих спонукань, але які вимовляти взагалі не стоїть. Я завжди намагаюся підходити до речей з погляду дитини. Що бачить дитина, що чує дитина, що витягує з цього дитина?».

Однією з найпоширеніших подібних фраз, які говорять батьки своїм дітям, на переконання Мікер, є: "Ти зводиш мене з розуму". Можливо, у тих чи інших ситуаціях кожен із нас хоч раз у житті вимовляв ці слова. Але, сказані дитині, можуть мати найбільш руйнівні наслідки. Навіть якщо в якийсь момент ваше чадо перестає вас слухатися, починає голосно кричати і стрибати, коли вам хочеться відпочити, плакати в черзі в магазині або хниче і відмовляється одягатися, коли вам потрібно терміново відвести його дитячий садок, - Постарайтеся повідомити йому про свої емоції в правильній формі.

Існує ще одна фраза, яка здається батькам м'якшою, але по суті нічим не відрізняється від вищезгаданої: "Я люблю тебе, але зараз ти мені не подобаєшся". «Це такий самий спосіб сказати: "Ти зводиш мене з розуму", - стверджує доктор Мікер. – Дитина розуміє це так: ти справді мене не любиш».

Не варто забувати, що саме від батьків діти дізнаються про те, що таке кохання та почуття власної гідності.

І якщо дитина зміцниться в думці, що її мама і тато її не цінують, не дбають про неї, то це може зробити на неї довгостроковий негативний ефект. Здавалося б, одна фраза, але шкода колосальна.

Те, як батько спілкується зі своєю дитиною, має вирішальне значення у розвиток останнього. Якщо той приклад, який показують дітям тато і мама, негативний, то вони навчатимуться саме на ньому (через відсутність іншого). «Я думаю, що батьки не усвідомлюють, яке враження їхня поведінка справляє на дітей, – вважає доктор Мікер. - Звичайно, діти починають їм наслідувати. Якщо батько кричить, то у дитини це теж входить у звичку. Якщо батько постійно критикує дитину, то дитина починає критикувати спочатку себе, а потім усіх оточуючих». Хоча деяким це може бути перебільшенням, батьки повинні пам'ятати, що саме вони формують і направляють своїх дітей. Ці діти зрештою виростають і стають дорослими.

Як же повідомити дитині про свої почуття та емоції чи попросити її про щось так, щоб принести користь, а не шкоду?

Одна з найголовніших порад дитячих психологів звучить так: постарайтеся виключити заперечення з порад чи прохань, адресованих дітям.

Вони впевнені, що фрази, що починаються з приводу "не" або слова "не можна", дітьми сприймаються дуже важко. Вся справа в тому, що маленькій дитинідоводиться займатися подвійною переробкою інформації. Тобто, коли ви вимовляєте фразу «не можна робити», дитина засвоює її і чекає на продовження фрази про те, що робити можна. А його не слідує. Тому всі заборони необхідно викладати у позитивному ключі. Тобто замість того, щоб наголошувати на невирішеному, кажіть те, проти чого ви не маєте нічого проти.

Таким чином, звичні фрази («не сперечайся зі мною», «тут не можна так голосно кричати» і багато інших) варто видозмінити, щоб дитина вас зрозуміла правильно і прийняла інформацію до відома. Які ще популярні батьківські поради та прохання потрібно формулювати по-іншому?

Не кричи

Дитина може не чути себе збоку і не знати, що говорить голосно. Деколи йому досить просто розповісти про це. Правильним аналогом цієї фрази може стати: "Говори, будь ласка, трохи тихіше". Якщо ви додасте причину свого прохання (наприклад, «бо у мами болить голова»), то досягнете кращого ефекту.

Не чіпай

Як правило, цю фразу вимовляють для того, щоб захистити свої особисті речі від дитячих зазіхань або для того, щоб уберегти дитину від негативного впливунебезпечний предмет. Якщо ви таким чином забороняєте малюкові копатися у вашій скриньці з прикрасами – ці слова так і залишаться для нього з розряду незрозумілого: «Чому моїй мамі можна, а мені не можна?». Якщо це спроба застерегти чадо від того, щоб він обпікся об гарячу праску, то вона також буде не надто плідною. Допустимо, цього разу малюк, злякавшись гучного звуку вашого голосу, прибере руку. Але це не запобігатиме подібним випадкам у майбутньому, адже для дитини праска – це один предмет, і не важливо, холодна вона чи гаряча.

Як тоді сказати дітям, що певні предмети не можна чіпати? До певного періоду, поки дитина не може усвідомити причинно-наслідковий зв'язок, краще убезпечити будинок самостійно: усунути небезпечні предмети, закрити розетки. Якщо вас дратує, що він бере вашу косметику просто не залишайте її там, де він може дістати. Після 4-5 років варто докладно пояснити своєму чаду, що саме не варто робити, щоб уникнути поганих наслідків. Деякі психологи радять замінити слово "не можна" на "небезпечно"- У цій ситуації воно більш інформативно.

Не бігай

Це прохання, найімовірніше, збентежить дитину, тому що вона бачить, як бігають інші діти на вулиці, і не розуміє, чому вона не може поводитися так само вдома. Якщо ви спокійно поясните йому, чому не хочете, щоб він поводився таким чином, він прислухатиметься до вас. Фраза «Будь ласка, ходи вдома спокійно»донесе суть вашого прохання набагато краще.

Не бреши

Фраза «не бреши» сама по собі звучить загрозливо, чи не так? Більше того, вона практично марна. Якщо дитина не хоче говорити правду своїм батькам, то в неї, очевидно, є на те свої причини, на які варто звернути увагу мудрішим дорослим. Якщо діти знають, що за те, що вони зробили, їх неодмінно покарають, чи захочуть вони бути чесними? Дитина не стане вам брехати зі зла. Якщо дочка використовувала калькулятор у вирішенні завдань, то не тому, що хотіла засмутити маму та тата. Замість того, щоб лаяти її, позаймайтеся з нею разом з математикою і поясніть незрозумілу тему.

Коли вам необхідно дізнатися правду, варто бути дипломатичними і утриматися від імпульсивних загроз. Наприклад, якщо ви хочете зрозуміти, чи брав ваш син участь у шкільній бійці, то не потрібно запитувати у нього про це безпосередньо (заздалегідь розуміючи, що йому простіше відповісти «ні»), а після цього відразу звинувачувати у брехні. Деякі речі нашим дітям складно вимовити вголос, завдання дорослих – допомогти, зберігши довіру, а чи не поранити чи образити. Спробуйте почати розмову так: «Я хотіла спитати тебе про це… Ти можеш відповісти мені не відразу, адже я розумію, ситуація непроста. Як би там не було, ти знаєш, що я тебе все одно люблю і мені дуже важливо, що ми можемо один одному довіряти» .

Також варто пам'ятати, що діти завжди орієнтуються на батьківський приклад. Якщо старші члени сім'ї періодично ловлять один одного на «маленькій брехні», чому дитина має говорити правду і лише правду?

Не брудься

Дитина до певного віку не бачить різниці між чистим та брудним одягом. Роблячи звичайну справу, граючи в пісочниці, наприклад, він може бути незручним і робити все неакуратно, тому що захоплений процесом. Якщо пояснити йому все спокійно, то наступного разу він дуже намагатиметься, щоб не засмутити маму, яка ним пишається. Замість того, щоб лаяти за неохайність, спробуйте сфокусувати увагу дитини на позитивному боці питання: «Бути чистою – це красиво. Мені так подобається, коли ти в мене чистенький. Тому, будь ласка, будь обережніше наступного разу» .

Не розкидай іграшки

Ця заборона за своєю суттю безглузда. Чи багато ви бачили дітей, які в процесі гри не наводили б довкола себе хоча б невеликий безлад? Або могли б ви самі приготувати вечерю для сім'ї і не забруднити жодного столового приладу, страви чи каструлі? Зрозуміло, що ні. Тому насамперед вам самим варто спокійніше поставитися до цієї супутньої шкоди дитячих ігор. Поступово ви можете привчити дитину до самостійності: перетворите процес прибирання іграшок на гру і запропонуйте їй до неї приєднатися.

Не дурій

Дитина може вирішити, що вона дурна, ще навіть не знаючи справжнього значення цього слова, зате у дорослішому віці, це може перерости в комплекс. Адже цими словами ви оцінюєте його розумову діяльність. Якщо ви хочете вказати своєму чаду на більш розумну поведінку в ситуації, що склалася, зробіть це за допомогою іншого формулювання: "Ти ж у мене дуже розумний, давай спробуємо зробити це ось так".

Не суй носа не в свою справу

Дитину може сильно образити те, що з нею не зважають. Він продовжуватиме втручатися, бо його, безперечно, зачепить несправедливість ситуації. Якщо у вас із чоловіком відбувається важлива розмова, а діти від нього тільки відволікають, поясніть їм: «Для нас з татом дуже важлива ваша думка, але зараз ми обговорюємо нудну роботу/нецікаві побутові питання. Можливо, ви поки що пограєте в лего або подивіться мультфільм? Як тільки ми звільнимось, пограємося з вами разом» . Дуже важливо знайти для дитини інше заняття, доки ви зайняті своїми справами. Якщо ваш малюк перебуває в юному віці, то іноді доводиться коригувати свої плани під його потреби - розсудлива пропозиція влаштувати своє дозвілля самому тут не допоможе. Якщо він дуже втомився, то краще покласти його спати, а потім уже обговорити з чоловіком комунальні рахунки за місяць.

Не їж стільки цукерок

Дитина не розуміє того, що якщо з'їсти багато цукерок, то це негативно вплине на здоров'я. Солодке – це смачно, тому зупинитися складно. Постарайтеся домовитися з ним в інший спосіб: «Якщо ти з'їж увесь мармелад за один раз, то на завтра нічого не залишиться. Давай розділимо його на дві (або більше) порції? . Якщо він знатиме, що запаси солодкого не нескінченні, то захоче продовжити задоволення.

Не сперечайся

Марно сперечатися з дорослою людиною, яка вас не розуміє, так само марно сперечатися з дитиною. Якщо ви ставите ультиматум: «Ми нікуди не підемо, доки ти не одягнеш шапку – і не сперечайся зі мною», то ставите дитину у становище без права голосу. А це не подобається всім людям незалежно від їхнього віку. Якщо дитина відчуває, що до її думки і бажань зовсім не прислухаються, то не тільки переконується в тому, що в цьому світі все вирішує сила і влада, а й втрачає можливість побудувати з вами довірчі відносини, а також набути необхідних для дорослого життя комунікативних навичок. . Запропонуйте йому пошукати рішення, які влаштують і його, і вас: Ти не хочеш одягати синю шапку, тому що вона тобі не подобається? А як щодо червоної шапки із зображенням Людини-Павука?» .

Або, наприклад, бувають ситуації, коли дитина дуже хоче погуляти довше, а вам потрібно повернутися додому якомога швидше і приготувати вечерю. Замість того, щоб говорити: «Ми зараз же йдемо додому і крапка», докладно змалюйте ситуацію своєму синові чи дочці: «Я розумію, як тобі хочеться гуляти, і погода сьогодні чудова. Але мені потрібно встигнути приготувати вечерю до приходу тата з роботи. Уявляєш, як засмутиться наш улюблений тато, якщо прийде додому втомлений і не знайде, що поїсти? Давай ти сьогодні допоможеш мені приготувати вечерю, а завтра ми з самого ранку прийдемо на цю гірку? .

Не ний

Якщо дитина чимось засмучена чи відчуває фізичний дискомфорт – дайте їй можливість розповісти вам про це. Сам того не знаючи, він хоче, щоб його пошкодували, а якщо не досягає мети, то лише множить зусилля. Зверніть увагу, що його турбує, і запропонуйте спробувати вирішити цю проблему разом.

Не бери до рота брудні руки

Не варто кричати і – що ще гірше – бити дитину по руках. Звідки може знати, що брати в рот бруд шкідливо? Якщо ви побоюєтеся за здоров'я дитини, підійдіть до цього питання в ігровій формі. Наприклад, розучите з ним вірш про шкоду брудних предметів.

І ніколи не забувайте про те, що саме ми – батьки – є головним зразком для наслідування для наших дітей.

«Батьки повинні розуміти, що діти завжди дивляться на них, – підбиває підсумок доктор Мікер. – Діти насправді не знають, хто вони і яка їхня особистість, у що вони мають вірити чи навіть відчувати. Тому вони постійно шукають підказки щодо того, що батько думає про них. Отримуючи такі підказки, вони їх засвоюють – так і формується їхня особистість».

З дорослішанням дитини, з кожним роком спілкуватися з нею стає все складніше. Виявляється це часто в тому, що на підлітка нападає своєрідна глухота, і у батьків складається враження, що «чадо» його не чує.

Ази спілкування: пояснюємо дорослому синові, що він не правий

Говорити менше, а не більше

Дуже простий, хоч і парадоксальний, метод звернути на себе увагу підлітка, це говорити менше, а не більше. По-перше, цінність слова при цьому зростає відповідно до простого економічного закону про ціну, попит та пропозицію. Однак, важливо і те, що дітям слід дати на відповідь більше часу, їм потрібно обміркувати те, що вони почули перед тим, як щось сказати. Якщо ви про щось запитуєте або просите свою дитину, що підросла, дайте їй хоча б п'ять секунд, тоді дитина переробить і сприйме більше інформації, що, цілком можливо, дозволить їй дати адекватну відповідь.

Батьки мають бути уважними слухачами

Самі ви, якщо бажаєте отримати нормальну відповідь, маєте бути уважним слухачем. Якщо ви бажаєте, щоб дитина вас зрозуміла, вона повинна бути уважним слухачем, а у кого вона повинна цьому навчитися – тільки у вас. Тут ви самі повинні бути прикладом того, що хочете побачити у своєї доньки чи сина. Вони повинні постійно бачити, що ви уважно вислуховуєте чоловіка (дружину), рідних, друзів і, звичайно, саму дитину. Чисто математично – слухати юнака слід удвічі більше, ніж ви самі кажете.

Говорити слід чемно і тихо

Говорити слід чемно і, це важливо, тихо. Якщо у вашому голосі явно звучатиме осуд, критика, нотації, накази, крик, істерика чи благання, підліток досить швидко закриється, «оглухне», він перестане звертати на вас увагу. Просто слід говорити з ним настільки ввічливо, як ви хотіли б, щоб розмовляли з вами. Якщо ви помітили у себе бажання підвищити голос, зробіть і зменште його - говоріть тихіше і м'якше. Цей прийом часто застає зненацька, і в цьому випадку син чи дочка зупиняться, щоби послухати. Цей прийом нерідко застосовують вчителі, їх навчали в інституті.

Зверніть його увагу на себе

Перед тим, як щось повідомити нащадку, зверніть його увагу на себе, переконайтеся, що син чи донька дивиться на вас, спокійно попросіть їх про це. Якщо ви дивитесь один одному в очі, ви знаходитеся в розпорядженні один в одного, з одного боку можна формулювати своє запитання чи прохання, а з іншого боку підліток знає, що коли він щось скаже, він буде почутий. Якщо так робити весь час, щоб привернути увагу дорослого сина, це привчить його слухати вас.

Нерідко людині, а тим більше підлітку, насправді складно швидко перейти, особливо коли вона зайнята улюбленою справою. При цьому він справді може в цей момент вас не чути. Спробуйте зробити попередження - встановіть якесь тимчасове обмеження, наприклад, «Через дві хвилини мені потрібна буде твоя допомога» або «Мені потрібно поговорити з тобою за хвилину, відвернися, будь ласка». Проте, більше, ніж на п'ять хвилин паузу давати не варто, оскільки він знову забуде.

Прохання мають бути короткими та у справі

Якщо постійно говорити м'яко, але коротко і точно, то син, що подорослішав, стає сприйнятливішим, адже він уже буде в курсі, що цілу лекцію йому вислуховувати не доведеться. Прохання повинні бути короткими і у справі, наприклад, «Перед тим, як підеш гуляти, прибери, будь ласка, на столі», «Зараз тобі потрібно вивчити фізику» та ін. Нерідко максимальна стислість, у вигляді одного слова-нагадування є максимально дієвою достатньо сказати: "Прибирання!", або "Фізика".

Коли діти вступають у підлітковий вікїм хочеться підкреслити, що вони вже дорослі. Як це зробити, вони ще не знають, і часом їм здається, що це підкреслити можна за допомогою неповаги та брутальності. Тут справа навіть не в простому недоліку виховання, просто такий нескладний шлях, як грубість і виголошення недозволених раніше зухвалих фраз, і є той самий оптимальний вихід. Тут батькам слід не просто накричати та придушити авторитетом, а спокійно виправити ситуацію.

Поговорити з ним на рівних

Якщо поговорити з ним на рівних, він сам відчує свою значущість, тоді не доведеться не сюсюкати, не придушувати підлітка, і потреба зухвалості може відпасти сама собою. Справді, навіщо наважуватися, коли він і так важлива персона. Намагайтеся більше з ним радитися з різних питань, тоді він і сам може уважніше прислухатися і до ваших порад, навіть щодо розборок на тему, де він не правий. Він відчує тоді, що його грубість виглядає зовсім по-дитячому.

Не соромтеся пояснити йому, як вчинити правильно

І не думайте, що він і так це знає, а робить неправильно зі шкідливості. Тільки робити це слід не у вигляді моралі, а в процесі дружньої бесіди, а найкращим методомє особистий приклад. Скільки не вчи дітей хорошим манерам, вони поводитимуться, як їхні батьки.

Відносини між чоловіком і жінкою – це дуже складна система. Їх можуть пов'язувати однакові інтереси, кохана футбольна командачи якийсь письменник. Однак обов'язково знайдеться тема, щодо якої кожен матиме свою особисту думку. Якщо ваш чоловік твердо стоїть на своєму і не сприймає вашої точки зору, це стає проблемою. Як йому пояснити, що він не правий і не образити? Варіантів розвитку такої ситуації є багато.

Чи це важливо для вас

Якщо ви замислилися, як чоловікові пояснити, що він не правий, то спочатку вирішите, чи важливе це питання для вас. Можливо, варто погодитися з чоловіком і не псувати свої нерви? Якщо від цієї суперечки залежатиме ваша сімейне життя, можна поскандалить. А якщо ви починаєте конфлікт тільки заради самоствердження, то тут краще зупинитися. Пройде час- і все стане на свої місця.

Чи авторитетні ви для чоловіка?

Щоб чоловік прислухався до вашої думки, потрібно мати високий авторитет у його очах. Щоб цей авторитет підняти, треба мати поряд людину, яка вам у цьому допоможе. Наприклад, якщо його мама постійно говоритиме про те, як вона вас цінує, то він прислухатиметься до вас.

Головне правило

Під час суперечок ніколи не ображайте свого чоловіка. Все вирішиться і забудеться наступного дня, а образа може заселитися в серце і залишитись там надовго.

Як бути підкованою у темі суперечок із чоловіком? Можна поцікавитися у своїх знайомих чоловіків, як людині пояснити, що вона не має рації. Швидше за все, кілька почутих думок допоможуть вам створити якийсь шаблон, яким буде легше розмовляти зі своїм чоловіком.

Порадьтеся зі своєю мамою і дізнайтеся, як вона вирішувала суперечки з вашим батьком. Запитайте пораду, як йому пояснити, що він не правий? Також можна поцікавитися цим питанням у свекрухи, адже вона має краще знати свого сина. Проте чинити так потрібно лише за наявності добрих стосунків із нею. Інакше може вийти так, що на бік чоловіка стане і його мама.

Як поводитися під час суперечки

Отже, вислухавши всілякі поради, треба переходити у наступ. Однак якщо ви зацікавилися питанням, як йому пояснити, що він не правий, це не означає, що ви маєте рацію. Можливо, це потрібно прислухатися до його слів. Якщо ви впевнені, що маєте рацію, пам'ятайте, наступ має відбуватися тихо, без скандалів та биття посуду. Постарайтеся спокійно пояснити чоловікові, що він не має рації. Наведіть аргументи, що підтверджують ваші слова. Якщо розмова не складається, і ви відчуваєте, що починаєте закипати, краще припинити суперечку. Можна порахувати до 20, зробити глибокий вдих – іноді це допомагає заспокоїти нерви. Якщо такий спосіб вам не допоміг, є інший вихід.

Лист замість скандалу

Якщо суперечка не припиняється, і ви не знаєте, як йому пояснити, що вона не має рації, напишіть листа. Воно може бути як на звичайному аркуші паперу, так і в електронному вигляді. Головне, що писати ви повинні з холодною головою. Наведіть ваші аргументи, надайте аргументи. Під час написання намагайтеся менше вживати займенник «ти». Якщо почати пропозицію з цього слова, у людини відразу з'явиться захисна реакція, і вона перестане чути вас. Краще використовувати займенник "я". Наприклад, "Ти постійно на мене кричиш" або "Я дуже важко переношу крик на свою адресу, будь ласка, постарайся так більше не робити". Погодьтеся, зміст цих двох пропозицій однаковий, але відповідь на них може бути абсолютно різною.

Мовчання – не знак згоди

Деякі жінки, щоб досягти результату, оголошують бойкот. Багато чоловіків не витримують мовчання коханої та погоджуються з нею. Інші, навпаки, тільки раді, що вона нарешті мовчить. Тому якщо ви бачите, що ваше мовчання не призводить до бажаного результату, необхідно терміново змінювати тактику. Сядьте за стіл переговорів. Дайте можливість своєму чоловікові виговоритись, прислухайтеся до його думки. Потім можете висловити свою думку. Говоріть лише у справі, не переходьте на інші теми.

Пам'ятайте, якщо все-таки чоловік прийняв вашу точку зору і визнав те, що не мав рації, не трубіть про це кожному зустрічному. Чоловікові буде неприємно дізнатися, що ви його принижує і розповідаєте всім, що він робить все так, як скажете ви. Наступного разу він не встане на ваш бік і гнутиме свою палицю до кінця.

Також намагайтеся видати свою ідею за нього. Адже неважливо, хто вигадав вихід зі складної ситуації, головне, що ви змогли вирішити суперечку та зберегти гарні відносинив родині.

Кожна сімейна пара стикається зі спірними питаннями. Чоловік має свою точку зору, а дружина протилежна. Розумна дружина запитує: як йому пояснити, що він не правий? Щоб зберегти сімейну ідилію, не потрібно кричати та влаштовувати скандали. Намагайтеся вирішити все мирним шляхом. Можна отримати підтримку авторитету. Наприклад, батьків чоловіка чи його брата. Однак робити це потрібно обережно. Адже чоловік може роздратуватися, що ви виносите сміття з хати.

Будь-яку суперечку потрібно вирішувати спокійно. Тоді чоловік це цінуватиме, ваші стосунки зміцніють, а спірних ситуацій буде менше.